强迫症都在想些什么?
身边有个朋友,晚上睡觉前总是不停的去上厕所,好多好多次,最开始觉得很奇怪。后来听说,是有强迫症,真不知道是怎么回事。哪位老师接触的多,普及一下知识吧。
向阳花
10years4monthsago
身边有个朋友,晚上睡觉前总是不停的去上厕所,好多好多次,最开始觉得很奇怪。后来听说,是有强迫症,真不知道是怎么回事。哪位老师接触的多,普及一下知识吧。
几年前就有这么个分享:著名电视节目主持人马克.萨默斯描述了折磨他一生的对秩序和整洁的强迫思维:
自我六岁起,我要求生活中的一切必须尽善尽美。
衣服必须以特定的方式折叠。衣橱里悬挂的衬衫每件之间的间隔必须不多不少刚好四分之一英寸,而且所有衣架必须朝着一个方向。我的书必须按字母表顺序排列码放,所有书离书架边缘地的距离必须一致。
我的皮鞋每天必须擦得光亮如镜。
如果做作业时,橡皮擦在纸上留下一点污迹或一个上帝不容的小洞,我会重做这份作业,因为我觉得如果不这样做就会给我和父母招来不幸。我们中就可能有人发生离奇的事情或染上不治之症。我觉得自己是这个世界上唯一有这种感觉的孩子。我认定自己脑子有问题,所以我把这些古怪的行为当作秘密深藏在心里,谁都不知道。
每个星期六的下午,附近的小孩儿都在外面玩的时候,萨默斯则在家里彻底的打扫自己的房间
这不是一般的打扫。我首先把木床拆开,掸掉床后木板和床上的灰尘。我会在床边转来转去,直到把床铺的整整齐齐,不偏不倚。床单不能接触地板。床单边缘必须绝对整齐。床在房间深绿色地毯上留下凹痕,我会把床挪回原位,从而避免在地毯上留下新的压痕。如果不巧在临时放置的地方留下了任何微笑的凹痕,我都会趴在地上把它们擦掉。
然后我把注意力转向书夹。我用摩步把每本书都擦干净——封面、边缘、背面、底部、顶部、每一个表面。我把书架的每一个角落都擦得干干净净,然后把每本书放回原处,小心地保持书和书架边缘的距离一致。近打扫书架就需要一个小时……每个月我还要进行一次大扫除,把所有的家具都从墙边挪开,擦拭家具后面的灰尘……房间里所有的物品都经过清洗剂和吸尘器的打理。每件物品都闪闪发光,尽善尽美。我喜欢清洁的房间散发出的味道,清洁令我产生一种不可思议的满足感。它满足了我内心深处的需求。 或许这只是一种洁癖?
我觉得如果我不把每件事情都做的妥妥当当,我的父母就会死去。晚上,我必须把摘下来的眼镜以特定的角度放在梳妆台上。有时,我会接连7次开灯起床,直至眼镜放置的位置令我满意为止。如果角度不对劲,我就觉得父母会因此死去。这种感觉令我十分痛苦。如果进出房间时没有以我认定的方式抓住墙壁的嵌线;如果衬衫没有完美无缺的挂在衣橱;如果不以某种特定的方式阅读某个段落;如果我的手 和指甲没有彻底清洗干净,我就觉得我的父母会我的不当举动而丧命。
网络上充斥着一堆堆所谓强迫症患者绝对不能看的图片,身边或者网络的朋友时不时把强迫症挂在嘴边,仿佛说自己有强迫症显得很时髦很特别。作为一个罹患强迫症两年多的人,我觉得很无语。不过无语之余,也能看出来大众对这类心理疾病并不了解,这是无法改变的现状。
我要说强迫症不是一种时髦。它是神经症的一种,心理疾病的一种。既然是病,那么患者必然是十分痛苦的,并不是可以谈笑风生的东西。 百度百科对强迫症的定义:强迫症(OCD)属于焦虑障碍的一种类型,是一组以强迫思维和强迫行为为主要临床表现的神经精神疾病,其特点为有意识的强迫和反强迫并存。
一些毫无意义、甚至违背自己意愿的想法或冲动反反复复侵入患者的日常生活。患者虽体验到这些想法或冲动是来源于自身,极力抵抗,但始终无法控制,二者强烈的冲突使其感到巨大的焦虑和痛苦,影响学习工作、人际交往甚至生活起居。
强迫症的症状千变万化,并不仅仅是大家熟悉的要求秩序,或者反复检查、反复洗手,还有无数个变种。但其核心就是担心、不安和焦虑,它们披着各种各样的外衣,出现在我们头脑中,让我们既不想这么做,又不得不这么做,被症状牵着鼻子走,深陷其中不能自拔。
第65届威尼斯电影节有一个获奖短片《DIX》,中文名叫《强迫症患者的血腥臆想》,我很喜欢,它很好的表现了强迫症患者的内心世界。我们的想象不一定有这么血腥,但是其中的本质是共通的。在患强迫症两年多的时间里,我见识到了情绪的强大力量。
情绪可以让人生,让人死,让人生不如死。强迫没来的时候,逛街也很开心,吃饭也很开心,睡觉也很开心;强迫症状来的时候,逛街也担心,吃饭也不安,睡觉也发愁,做什么都提不起兴致。生活的环境没有任何改变,世界还是那个世界,一颗心却揪了起来,不上不下漂浮在半空中,怎么也不安心,怎么也不踏实。
于是为了安心,我检查,排除这些可能发生的灾难,排除这些万分之一的可能性。开始可能只是检查一两遍就安心了,但强迫症小恶魔绝对不满足于此,渐渐的我反复的检查,反复的确认,花的时间和精力越来越多,却并不能安心。此时,内心的另一种声音告诉我:这些强迫行为完全没有必要呀,我怎么这么做了呢?又开始自责。症状、强迫和反强迫的念头在我的头脑中萦绕不去。
接着开始焦虑、害怕,害怕一个人独处,害怕发生什么意外。不想工作也不想生活,想把这些想明白了,再开始做事。很可惜,症状就是永远想不明白的,我也永远不可能说服自己。不然怎么叫症状呢,镜中花、水中月而已,越是想越是纠结,精神交互作用就越是加强,像一块沼泽地人越挣扎陷得越深!最好的办法就是随它去吧,我做我自己的去。
这么多年,相信病友们跟我一样,搜索了不少强迫症的知识,治愈方法什么的。神经症患者不同于精神病患者,我们有清醒的认识,求生的欲望,求好的动力。强迫症的成因是多因素的作用,不是单一因素的后果。我自己是强迫行为,心因性的,一些刺激的事件、压力和本身性格共同造成的。我们可以不管它是怎么得的,治好它就行了。
也许一开始你也跟我一样怨天尤人过,自怜地想:为什么是我得了这种病,为什么偏偏是我?为什么别人都那么快乐,偏偏是我那么痛苦?为什么上天如此不公平?是呀,会这样很正常,因为得了病不舒服啊,心理疾病的痛苦比起生理痛苦更折磨人。
可是事实就是这样,我们已经得了啊。那有什么办法?时光不会倒流,事件不可逆转。我们唯有面对它,接受它。我们并不是这个世界上最不幸的人好么?我们还有很多事情可以做,很多美好的生活去感受!
我时常以霍金的故事激励自己,他从20多岁就得了渐冻症,全身只有三根手指可以动,却写出了时间简史。医生说他活不过几年,他却坚持到硕士毕业、博士毕业,活到了现在,做出了健全的人都做不到的成就,运用了他仅有的资源——大脑!想到他,我就觉得自己应该满足,应该去做更多有意义的事情,充实自己的生活,而不是虚度光阴,在等待痊愈中消磨生命。
我曾经因为检查很多遍才能出门,也许你也一样;
我曾经因为焦虑害怕整晚整晚的睡不着,也许你也一样;
我曾经因为强迫症的复发而绝望,也许你也一样;
我曾经害怕变成精神病,也许你也一样;
我曾经害怕别人知道我有心理疾病,也许你也一样;
我曾经害怕别人异样的目光,也许你也一样;
我曾经害怕家人和朋友的不理解,也许你也一样;
而我现在很快乐,对未来充满希望,没有被强迫症压垮,也许你也一样!
-
以上为全部内容