恋母情结的老公,我该怎么办?

结婚越久,发现老公有很强恋母情结,不愿意承担家里的责任。而且在孩子的教育方面,我们的观点完全不一样,他纵容孩子,让孩子站在他那边,因为孩子不懂事,他顺从孩子,所以我在家里处于劣势。感觉很痛苦,我该怎么办?希望有人能帮帮我!!给我更多的建议!

期待的结果:夫妻关系和谐,共同教育孩子

曾经的努力: 我曾经付出,按照他的意愿,但是他只是享受我的付出,根本不愿意改变。

云中漫步 10yearsago
Wyhwyh 10yearsago

这位女士您好!从您的字里行间,可以想像出您提问时的神情,也可以理解您的心情,您的烦恼的根本还在于您和老公的关系。夫妻关系是一个家的基本。

您的问题只是只言片语,为了更好的了解您的情况,以便更好的帮助您。我还想提出几个问题,不知您是否愿意回答:、

1 您老公的恋母有那些表现?

2 你和老公对待孩子和态度,孩子的情况,最好能举个例子说明

3 能不能讲一下你和老公各自原生家庭,也就是各自父母家的家庭模式?

4 您和老公结婚多少年了?孩子多大?

11月30日回复: 云中漫步您好,非常感谢您的回复和信任,也对您的情况多了一点了解。

您老公还有生育一个孩子的计划,对此,您的态度是?

您和老公教育观念的不同,这是你们两人的生活态度决定的,这点上并没有对错,每个人都会选择适合自己的方式去生活去和别人相处,教育自己的孩子,至于如果平衡,还需要你们夫妻多多沟通。您讲到老公对孩子不关心,又一味的宠溺,这好像有点矛盾,不关心孩子是不是只指不关心孩子的学习成绩呢?

老公和婆婆关系很好,并不是一定意味着到恋母的状态,你描述了两件事,一是老公的想再生一个孩子的想法是来自婆婆,其实老人家多少都会有多子多福的想法,这是老一代的主流思维,老人们也都会多多少少的催生二胎,但是生与不生,其实决定权在你们夫妻两个,而不是别人。

还有就是老公给婆婆打电话一次打二十分钟,非常听妈妈的话。您也有女儿,可以设想一下,以后女儿结婚了,给你们打电话二十分钟,你会觉得很长么?女婿会觉得不开心么?您女儿婚后不听你们的话您又是什么感觉呢?

您觉得婆婆在您的婚姻中扮演了一个什么样子的角色呢?

婚姻中您觉得付出太多,孤立无援,但是在这样的情况下,您和老公的婚姻持续了十五年,养育了十二岁的女儿,而且老公还提出了再生一个孩子的计划,您也不妨问自己这个问题:“我的婚姻为什么能够持续十五年?”

回答了这个问题,你会更明白自己。

云中漫步 10yearsago

谢谢你的回答。老公现在一定要我再生一个孩子,因为他母亲的想法。他对我的女儿根本不关心,只是一味宠溺,我们的教育理念完全不一样。他总是说,读书没什么用,快乐就行。和老公结婚15年,孩子12岁。他从小就听他妈妈的话,这么多年,每次电话要打20分钟以上。说不完的话。

raymond 10yearsago

@云中漫步 你的问题我一直都有关注。你所说的恋母情结,想必是老公和母亲之间过分亲密的依恋关系,同时老公宠爱女儿,女儿和老公结盟,这让你在家中没有地位和认同感。这大概是让你感到不舒服的地方。

在亲密关系中的这种不被认同感,可能早就存在内心,只是投射到现在的婚姻家庭中,成为了现实。换句话说,所见即所想。

给你的建议是:细细的品味这个不被认同、没有地位的感觉,看看它从什么时候来到你的身边?它对你的生活带来了什么影响?如何处理自己和这种感觉的关系?

处理好自己与内心不被认同的感觉之后,我相信你会找到新的方法去应对家庭的难题。(ps:希望对你有帮助)

夏至 10yearsago

信息量很大,不太详细,感觉不是很好判断。第一个回答的几个问题能详细回答一下吗?比如双方的原生家庭。

梦阳老师 10yearsago

你好! 我好像看到了一个在婚姻中孤军奋战的你,家庭关系好像一直都不能随你的意愿,一路败下阵来,内心孤寂痛苦,一觉醒来,自己怎么就失去了指挥家庭的权杖了呢,深深的无力感和消极的情绪在不断的集聚

我们说,夫妻俩相处,最容易因为不同价值观产生冲突,一个认为小孩子整天学习、排名,压力太大,没有一个快乐的童年,是多么可悲的事情;一个却认为,孩子就应该好好学习、天天向上,在一张白纸上就应该用勤奋努力描绘出美丽的画卷,在未来的竞争中才能有一个好的结果。两个人都是对孩子好,但是却水火不容,都认为对方是害了孩子。如果,再加上夫妻之间从来没有认真沟通过彼此的想法,没有好好分析一下对方立场的来源和道理,那么冲突必然产生,并且产生深深的裂痕。

什么是婚姻?

在我看来不是领了结婚证生娃过日子,而是两个家庭系统的融合,真正被伴侣的家庭接纳,也在内心接纳伴侣的家人,才算是比较好的婚姻,因为夫妻双方来自不同的原生家庭,也必然各自带着原生家庭的印记(例如:原生家庭模式、价值观系统、习惯等等),我们要想把对方改造成我们要的样子,是非常有难度的事情,我们能做的,只有先接纳这样的不同,这样才能建立起和谐的关系,在关系良好的基础上,我们才能施加我们的影响力,在谈判中取得较好的成绩。

而这一切的前提是我们从心里有一个愿意接纳的态度,才能真正走进彼此的世界。

你的提问中,没有谈到你和老公的互动及沟通模式是怎么样的,不过,我看到你老公好像挺受女儿的欢迎,两个人感情很好,老公和原生家庭的关系也很好,情感热络,沟通频繁。

你呢?和他们的关系怎么样?你和老公之间时常表达爱意吗?彼此爱抚的频度和意愿怎样?经常会认真耐心的倾听对方的感受吗?你和女儿共同喜欢玩的游戏是什么?全家人一起的快乐的活动是什么?你给女儿创作的只属于她一个人的童话故事有几个?你是几岁就开始和她一起玩角色扮演(例如:今天做护士;今天我是售票员)的家家?还有,你知道在老公眼里,在女儿眼里,在婆婆眼里,你是个怎样的人吗?希望你对以上每个问题,都认认真真的给出案例。

负面情绪和心存痛苦,会把你推向冲突的对立面,这会消减你解决这个冲突的动力,慢慢产生很多埋怨,而婚姻的问题,从来都不是一个人的问题,你主动提问,说明你已经意识到婚姻有问题需要改善,那就先放空自己的负面情绪和以往的定论式的评价,先从自我认知开始,打开改善婚姻的第一道大门吧。

给你的建议是:

1、认真给出上面来提出的几个问题,可以去问问相关的人,得出答案,然后写出你的感悟。2、写出老公的5个优点,并举例说明。3、和他谈谈他的成长经历,家庭影响及社会文化影响,探索老公在教育孩子的观念的来源。4、你能改变自己一点什么,能使你老公可以增进对你的了解?5、找老公做正式的沟通,不带负面情绪,开诚布公的说说自己感受,也诚恳的倾听他的感受。(不是旧账清算式沟通)

路-桥 9years12monthsago

人生有许多烦恼,家庭是烦恼的主要来源之一,家庭也是需要不断的经营,一开始就需要彼此的理解,包容,事情已经发展到现在,尊重你的内心吧,自己需要仔细权衡。对于我们个人启示,尽可能的多学习,提高自己的理解力、判断力等吧。两个人之间重要的是主动去改变。自从我接触心理学后,就慢慢的在改变一些我们婚姻中我的问题,我们都在改变,但是我们到这个社区可能都在寻找解决问题的药方,殊不知,自己才是努力的方向。

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