和母亲的关系
最近发现自己和母亲的关系需要修,发现以前很多时候都为她而活,最近有意识到自己和母亲界限不清晰开始在调整,希望有好的方式可以去调整使自己和母亲关系和谐。
期待的结果:和母亲关系和谐
曾经的努力:
自己幻想和母亲联结的方式 有帮助
需要的帮助:
疗愈方法
Snowy
10years3monthsago
最近发现自己和母亲的关系需要修,发现以前很多时候都为她而活,最近有意识到自己和母亲界限不清晰开始在调整,希望有好的方式可以去调整使自己和母亲关系和谐。
期待的结果:和母亲关系和谐
曾经的努力: 自己幻想和母亲联结的方式 有帮助
需要的帮助: 疗愈方法
做自己吧。有两种方法可供借鉴:
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怎么开心怎么来,太多为别人活了,就很少爱自己。当你足够的爱自己的时候,自己内心得到足够多的关照,才会有力量。有力量去活出生命力,有力量去照顾他人。秘诀就是,怎么开心怎么来。
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表达和释放。这个方法在很多朋友身上得到了有效的验证,很多朋友以前表示总是按照母亲的想法和规矩来生活,但是某一天某种机缘,跟母亲大吵了一架,把这些年的委屈统统倾倒出来。神奇的是,不单没有关系恶化,原本冷冰冰的母亲却变的感性和温柔,同时自己内心的垃圾清理干净之后自己也很放松自在,也能够没有埋怨的和母亲相处。
希望有帮助
爱要有适当的“距离”,但不要“疏离”;关系需要“界限”,但不要“局限”。既使是再亲密不过的母女,也是两个人,在生活和情感上有属于自己的部分,也有属于两个人共同的部分,这两个部分是需要共识和平衡的。一个没有界限的人将是混乱的,为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人却感到无力和沮丧。一个缺乏界限的人,将会失去自我,注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。
一个没有界限的人是:
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1.为别人活,而不懂为自己活
如果自我界限不明,你会活在你母亲的期望和要求当中。你最好认真想想自己想要什么?自己真实的理想和愿望是什么?不要认为自己、自己想要的,都是不重要的。你或许感到沮丧,因为你一直做你不愿意或不喜欢的事,你或许怨恨你的母亲,埋怨她不能自己承担责任,埋怨她总是掌握你,觉得自己没有选择的余地。
治愈:了解自己的需要,尊重自己的尊重,并对自己的需要勇敢的付出。开始为自己、自己的人生负责任,从别人的期望中走出来,知道你想要什么?想做什么?
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2.被人控制,而不懂自我尊重
如果你被你的母亲所控制,次数多了,可能不太懂得保护和尊重自己,你会总是想要去取悦母亲,照顾她的情绪,太依赖或顺从你的母亲,你就不会对你的母亲设限。
你需要:尊重自己的身体和情感,主张你应有的权利,拒绝从别人来的伤害、虐待。但是母女关系稍微有些复杂,母亲和子女之间,母亲总是有很多方式来控制子女。她可以让你愧疚:我都是为了你。她可以说:我都是为了你好。也可以威胁:你再这样我不管你了。母亲对子女的影响很大,要改变这样的情况需要你的决心和毅力。
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3.为别人负责,而不懂为自己负责
你会感到自己在为你母亲的人生负责。害怕母亲生气、伤心或失望。又常为了讨好对方,过度在乎母亲的感觉,反而忽略自己的感觉或失去控制。你需要:分开这是你的或是对方的情绪。让母亲为她自己的情绪负责,你为自己的感觉负责,避免受母亲的情绪的控制。为自己做出选择、决定,并为自己所做的选择和决定的后果负责任。为自己的行为负责,掌握自己的生活,而不需要为别人的行为负责 和谐的关系是双方的。探究你和你母亲之间形成自我界限不清的原因。你和你的母亲之间互动的如何?
在怎样的情境下,你容易打破自己的界限而受到她的控制?仅仅为了她高兴吗? 多多思考你容易打破界限的情境,对这种情境保持警惕,观察自己在这种情境下的心理状态,多多反思,多多的提醒自己。
你好,你和你母亲的互动关系是怎样的?
在界限不清的情况下,会有两种角色。
- 一种是依赖者,
- 一种是拯救者。
你扮演的是哪种角色? 拯救是把别人的事当作自己的事,依赖则是把自己的事推给别人,让别人替自己做。 控制也是让别人替自己做事,但后果还是自己承担的,而依赖把责任也交给了别人,要求别人对自己负责。你是一个依赖的孩子,还是一个扮演着拯救者的孩子?
如果你是依赖的孩子,母亲扮演拯救者的角色。那么你的母亲会把很多想法强加在你的身上,但是罔顾了你自己的想法。结果是,你不加思考的接受母亲的安排,但是整体上的结果却不是自己想要的。如果是这种情况,你就需要对你自己负责。对你自己的需求负责。
如果你是拯救者的角色,那么你会花费很多的时间和精力来处理你母亲的问题,把她的良好情绪当做你的责任,从而忽视了自己的需求和意愿。比如母亲工作上的矛盾,母亲和父亲的矛盾,母亲对于你生活的自己情绪上的焦虑,都需要你来解决。打个比方,你的生活还不错,但是母亲却很焦虑,认为你工作不是那么如意,爱情不是那么顺利,由她自己的胡思乱想引发了她自己的焦虑。这个时候,你不妨让她对自己的情绪负责。
对于和谐的母女关系,这个似乎有点难。在拯救者和依赖者的角色里。一方改变,必然引起另外一方的强烈的不适。你可以说服疏导对方进入正确的角色中,但是——
你不必为不和谐的母女关系负责,你只要知道你如何正确的扮演自己的角色。不要过度的介入到别人的角色中就可以,自助者天助,如果你的母亲不能适应,这也是她的问题,终究该她自己负责。
测试……请不要含糊提问,要具体,貌似修改成功了
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